Она познакомилась с парнем в интернете. Ей уже целых 18, а парень её мечты непременно должен быть тру-эмо. В смысле с косой чёлочкой, закрывающей лицо, и совершенно неважно, какой он при этом человек. Нашла.
Уже после их первой встречи стала рассказывать мне обо всех его бывших, о которых, в свою очередь, он рассказал ей. Всегда презирала таких мужчин. Сказала ей всё, что думала по этому поводу… Меня, разумеется, не послушали и стали доказывать, какой он хороший… Ну-ну. В какой уже это раз? В тысячный? Или в тысяча первый? Потом, месяц спустя, мне скажут, как же я была права и какая же она дура. Уже на шестьсот шестьдесят пятый раз я наконец поняла, что бесполезно ей что-то говорить и учить жизни. Если у человека нет мозгов — свои не вложишь.
Итак, спустя неделю они уже два дня как живут вместе (а она до этого была невинной, мальчикам позволяла только с краешку войти, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ). Она пишет мне смску, что теперь будет страдать. А мне-то, собственно, что? Хочет страдать — пусть страдает. Так ей и сказала. А еще взглянула на фото этого парня. Как и ожидала — самовлюблённая ухмылочка, мерзкий прищур глаза, еле видного под чёлочкой её мечты. Пообещала самоликвидироваться из её жизни до конца лета, а потом появиться и спросить, как он там? И я даже не сомневаюсь, что ответ будет, как и всегда: «Ты была права»… Но утешать человека, которому нравится беспричинно страдать, так же осмысленно, как и утешать стену, содрогающуюся от подземных толчков.

На днях читала блог одной девушки и наткнулась вот на такой пост: «Я решила, что хватит мечтать, пора исполнять свои мечты...» Дальше она пишет, что всегда мечтала похудеть и теперь почти не ест и занимается упражнениями, что хотела покупать одежду по настроению и стала покупать, что хотела второй нормальный телефон и купила, хотела ходить на маникюр и стала ходить... 
Вообще, если честно, благодаря этим её «мечтам» я в ней разочаровалась — до этого считала её глубоким и интересным человеком. А может, я просто ни фига в этой жизни не понимаю, ибо для меня это всё — ерунда полная.
Но не в этом суть. Мне понравилась сама идея. 
Моя мама лет двадцать уже мечтает побывать в Мачу-Пикчу. Я — лет десять точно. Заразилась, называется. А недавно купила перуанскую флейту — сампоньо — и заболела даже больше, чем мама. 
Маме сложно решиться на то, чтобы туда поехать. Видимо, сбывшаяся мечта — уже не мечта. И всё отговорки какие-то дурацкие: то денег у нас нет, то испанский она не знает, то выучить его не может, поскольку не выговаривает Р...
Вчера встречала её из Италии в аэропорту. Смотрела на эти взлетающие и приземляющиеся самолёты — красиво… аж мурашки по коже! И мне в голову пришла сумасшедшая идея. Взять и поехать следующим летом. Но ни в коем случае не по экскурсионному туру. Просто приехать туда и снять квартиру в центре Куско дней на 17-18. Жильё там дешёвое, питание тоже… Осталось только придумать, как лучше и дешевле туда добраться. И это я тоже почти придумала (сейчас нужно только выяснить, реален ли мой план)! Я представляю, как буду орать от счастья, когда увижу Мачу-Пикчу (сразу мысль: куплю ещё одно сампоньо. блин)!!! Но это через год. А пока… 3 июля меня ждёт Родос и целых два моря!



P. S. Вот он, город инков... 

Вчера ночью у меня родилась теория: что такое рай и что такое ад.
Жизнь — очень короткая, но яркая и насыщенная, если правильно её прожить. В ней бывают как минуты огорчения, так и часы безграничного счастья… А вдруг — жизнь и есть рай? А ад — это то, куда попадает каждый после смерти… Вот живёт человек, видит свет, слышит звуки, ощущает прикосновения. А когда умирает — он же просто перестаёт реагировать на окружающий мир, ведь так? Его сердце перестаёт биться, умирает и разлагается всё остальное...
Я часто думаю вот о чём:
А вдруг ТАМ ничего нет?
Наступает абсолютная чернота и пустота. Ты не можешь мыслить, думать, чувствовать, шевелиться. Вообще ничего. Но ты осознаешь, что теперь ты будешь «жить» так вечно.

Как же я не хочу умирать… Никогда…

Но, с другой стороны — такое ощущение, что человек всю жизнь живёт в ожидании смерти. Он убивает время, страдает всякой ерундой — учится, самореализовывается, путешествует, семью заводит… Чтобы не скучно было? 
Для тяжелобольных смерть — избавление.
Значит, там всё-таки лучше?
Многие люди преклонных лет хотят отбыть в мир иной… Это работа подсознания?
Тогда, может, рай — там, а ад — здесь?

 Или всё-таки смерть — это начало новой жизни?

Я не знаю, как любимый цвет характеризует человека… Возможно, что и ничего это не значит. Мои самые любимые цвета — травянисто-зелёный, оранжевый, бирюзовый, жёлтый. Совсем не люблю чёрный и серый... 
А какой цвет любите вы? 

Опять все допекли: почему одна, почему не хочешь никого найти, почему не хочешь замуж...
Какое-то у меня отвращение к этому всему. Ещё ни разу я не видела и не знала о таких отношениях, которые хотела бы сама. Либо всё приторно до предела — заи, котята, малыши — никакой глубиной тут и не пахнет, либо девушка/женщина — объект для постоянных унижений, но, тем не менее, терпит, любит. А он только и делает, что ломает её самооценку. 
Сколько раз начинала отношения — ни разу не понравилось. Наверное потому, что меня выворачивает от сентиментов (особенно когда мужики говорят сюсюкательными голосами. гадость!), и ноги я об себя никому не позволю вытирать. Я ненавижу, когда я о чём-то рассуждаю, а МЧ называет меня глупышкой и затыкает рот поцелуем. Я не выношу сцен ревности. А больше всего меня бесит их самомнение. 

Мне гораздо приятнее гулять с друзьями. Я обожаю жить одна. Так какой смысл пытаться подстроить себя под стереотипы общества и жить так, как не нравится?

Об этом писала в своём блоге на другом ресурсе моя подруга. Я напишу то же самое, но немного видоизменю.
Практически всегда человека раздражает в другом человеке то, что он хотел делать бы сам, но не может из-за каких-то предубеждений, самоограничений, рамок, стереотипов. 
Самый яркий пример я узнала от своего друга-психолога: все яростные гомофобы — сами латентные геи. 
Но это же, по меркам общества, гнусно и гадко!!! Поэтому проще начать ненавидеть «раздражитель».
Второй пример, не менее яркий, замеченный очень многими: абсолютно все бедные ненавидят богатых, осуждают, презирают, и считают, что деньги им достались нечестным путем. А кто же не хочет разбогатеть?
Третий пример — из личного опыта. Я раз в несколько дней играю на разных музыкальных инструментах. Соседи каждый день на полную громкость врубают дегенератскую музыку (к такой у меня физическое отвращение с детства) на весь дом. Другие соседи постоянно стучат мне в стену, вызывают милицию, сами приходят с воплями, а к тем претензий не имеют. Кстати, те тоже всё время наезжают по этому поводу)) Ну тут всё ясно.
Меня коробит от быдла, особенно матерящегося. Тут тоже всё понятно, им ведь по жизни куда легче! Не надо самосовершенсвоваться, гораздо проще друзей и вторых половинок находить… Ниже требования к жизни… Наверное, если бы я была доступной пьющей девицей, была бы куда счастливее!
Я не люблю гламурных и пафосных. Им тоже проще ведь: клубы, секс, деньги, предметы роскоши — для счастья больше ничего не надо!))
Быдло ненавидит интересных людей. В душе оно понимает, что те — на несколько порядков выше.

Есть, правда, исключения. Практически всех раздражает, когда орут. В данном случае, это реакция мозга на определенные частоты.
Меня (и не только) раздражает, когда слюняво целуются. Это просто неприятные ощущения...)) 

Вчера случайно скоммуниздила пачку жвачки в магазине. Главное, всё выкладывала из корзинки, и решила заодно взять жвачку — обожаю лук и чеснок, но не смердеть же на людей! Только около квартиры заметила, что жвачка так в руке и осталась) Испытала угрызения совести. Утешила себя только тем, что из пяти касс работала одна, стояла в очереди сорок минут, мне не хотели продавать коньяк (который, кстати, я покупала не для себя), ибо выгляжу я гораздо младше, чем есть, а документы с собой не ношу...
Зато сегодня, когда ела любимые помидоры с сыром и чесноком, вспомнила, что у меня есть жвачка. Реакция души на это была такая: !!!
Но неловко всё равно. 

Несколько постов ниже меня спросили: «А кто же тогда красивый?» Вот, пожалуйста. 

Потому что мне не доводилось испытывать даже такого. Любить человека таким, какой он есть — это не для меня и не про меня. У меня высоченные требования к потенциальному возлюбленному, и, если он им не соответствует, то будет всего лишь кратковременным увлечением. По-моему, это ужасно.
Есть несколько человек, которые утверждают, что не могут забыт меня… Но мне от этого ни жарко, ни холодно. 

В общем, я теперь умею играть на диджериду. Знаю, инструмент специфичный, но в сочетании с другими инструментами так здорово звучит! А я так люблю музыку всяких там аборигенов...
Это первый инструмент, на котором я научилась играть так быстро)) Всего минуты за 2 я поняла принцип извлечения звука (довольно смешно было, кстати), а ещё минут через 5 моя игра получила комплимент. Кайф! Осталось только купить диджериду домой. Представляю, как соседи обрадуются...
Но джембе и сампоньо всё равно как были любимыми, так ими и останутся...)